shad0w-share

Eni: Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono: Sini abang cium, pasti ntar sembuh.

(Si Jono pun mencium bibir Eni)

Eni: Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
Jono: Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.

(Si Jono kemudian menciumi leher Eni)

Eni: Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit
Jono: Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit

(Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni)

(Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono)

Nenek: Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa .. hebat.

(Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan)

Jono: Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek: Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.

Suatu malam suami mendekati istrinya,
"ma,isi pulsa yuk."

Karena capek baru pulang kantor, istri menjawab.
"maaf Pa, Mama lagi lowbet "

Malam berikutnya si suami mencoba kembali
"Ma, isi pulsa yuk"

Karena si istri gak ada hasrat, dia menjawab
"maaf pa, signalnya lemah nih"

Malam berikutnya suami tidak bosan mencoba dan terus mencoba.
"ma, isi pulsa yuk"

Lagi-lagi istri menolak karena berhalangan datang bulan
"maaf pa, ada gangguan jaringan"

Seminggu setelah haid, mama yang begitu ngebet ingin berhubungan intim "Pa isi pulsa yuk"

Dengan santai suami menjawab.
"maaf ma, papa udah ganti kartu" 

Tahun ini ‘kan berlalu,
Laksana anak panah terlepas dari busurnya.
Fajar baru di tahun yang akan datang,
Semoga menjadi lembaran baru yang lebih baik.
Selamat tahun baru 2013
Semoga lebih maju dan sukses..

***
Serpihan malam bulan separuh,
Jelang hari baru pertanda tiba.
Kembang api membuncah ke angkasa sambut tahun muda 2013. Selamat tahun baru 2013.
Semoga lebih baik dibanding tahun sebelumnya.

***
Waktu terus berlalu, lembaran demi lembaran telah dilalui.
Coretan demi coretan telah memenuhi,
kadang tak berarti,
kadang tanpa makna,
atau hanya sedikit makna.
Semoga di tahun ini setiap lembaran memiliki makna,
setiap lembaran bermanfaat.
Selamat tahun baru 2013.
Semoga lebih sukses.

***
hidup hanya sebentar
sebentar senang
sebentar sedih
sebentar bokek
sebentar banyak duit
sebentar nangis
sebentar ketawa
Eh, sebentar lagi ganti tahun
Met tahun baru ya

***
hari berganti
bulan berganti
tahun pun berganti
tahun baru harapan baru
tetap semangat
masa lalu adalah kenangan
hari ini adalah goresan
hari esok adalah harapan
selamat tahun baru 2013
selamat tinggal kenangan
selamat datang harapan

***
buka hati dapat cinta
buka tangan dapat persahabatan
buka mata dapat pemandangan
buka handphone dapat pesan
buka pesan dapat ucapan
selamat tahun baru

***
Jalan-jalan naik pedati
Menikmati pemandangan nan indah
Tidak terasa tahun kan berganti
Semoga saja tahun nan indah
Sukses selalu di tahun 2013 nanti!

***
Makan tomat bareng kangguru
Ada Ikan beku di peti es
SELAMAT TAHUN BARU!
Semoga selalu sukses

***
Minum kopi di cangkir
Cangkirnya berwarna putih
HEPI New YEaR
wahai kekasih hati

***
Di sekolah di ajar bu Guru
Di pagar sekolah ada tukang bakwan
Mending ucap selamat tahun baru
Supaya bisa terus makan bakwan! (Maksa…hehehe…=)))

***
Keluar dari mobil setelah di parkir
Melihat gadis cantik sekali
Hepi new year
Oh kekasih hati!

***
Selamat tahun baru 2013
Semoga selalu dapat temen baru
Rejeki baru
Tapi bukan istri dan pacar baru!

***
Dengan tulus kami sekeluarga ucapkan selamat tahun baru 2013
Sukses selalu menyertaimu
Dan sampai jump di tahun 2013

***
Matahari menyelinap dibalik bukit,
sembunyikan kenangan hidup,
menyimpan lembaran usang, menyambut hari-hari muda,
sebentar lagi ‘kan menjelang.
Selamat datang sms tahun baru 2013,
harapan baru dan perubahan.

***
Masa lalu adalah sejarah,
hari ini adalah goresan,
hari esok adalah harapan.

Selamat datang sms tahun baru 2013.
Seiring dengan perginya kenangan, menyambut harapan.
Selamat tinggal kenangan, selamat datang harapan.

***
Malam ini ‘kan berlalu,
minggu ini ‘kan beranjak,
bulan ini akan pergi,
tahun ini ‘kan meninggalkan.
Sejarah kehidupan, catatan suka dan duka,
menyongsong tahun baru.
Selamat tahun baru 2013.
Semoga selalu jaya dan sejahtera.

***
Senja indah, kirimkan ciprat keemasan,
kirimkan pertanda keagungan, kekusaan, serta kemegahan.
Meski itu hanya sekejap,
hingga sirna ditepis malam,
pertanda esok akan tiba.
Selamat tahun baru 2013.
Semoga sukses selalu.

Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.

-----------------------------------

anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms.. :D

-------------------

Setiap malam aku kengen kamu.
Di waktu Pagi aku merindukan kamu.
Tetkala siang aku slalu teringat kamu
Bahkan di waktu sore pun aku kepikiran kamu
Pleas!!!!kirimin pulsa untukku,agar aku bisa mengingat mu selamanya

--------------


Setiap malam
setiap detik

ku selalu terbayang senyummu.

rambutmu yang sangat indah.

ingin rasanya selalu disampingmu selamanya

trus…………..
Isiin Pulsa gua Yah say. kalo mau tau lanjutannya…..

-----------------



Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

---------------------------------

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU…!!!

----------------------------------

gara-gara kamu aku jadi sering sakit….
sakaw = sakit akibat engkaw
kuman = kamu membuatku naksir
mikroba = mikirin kamu rasanya enak bangets
flu = feeling love you
TBC = tekanan batin cinta
batuk = batin ku hanya untukmu
SARS = sakit akibat rasa sayang :P

-----------------------------------

Cinta fitri
Perel rela mengorbankan apa saja demi fitri dan keluarganya
Misca rela berbuat jahat demi memiliki harta keluarga Hutama
Dan aku akan mengorban kan 100 perak saja demi kamu lewat sms ini

Kamu tahu nggak apa hubungannya taman mini, metro mini ama rok mini ?
Didalam taman mini ada metro mini, di dalam metro mini ada rok mini, dan di dalam rok mini ada taman mini nya lagi!!

Biasa dimiliki oleh cewek, kecil dan berwarna merah, klo dipencet paling loe digampar, apakah itu?
jerawat cewe loe.. :P

Berwarna hitam, bulat, dipencet keluar putih-putih ??
Bel rumah orang bule

Putih-putih dalam kegelapan, melompat-lompat dan bawahnya berdarah, apa hayo?
Hantu pocong kakinya ketancep paku

Mengapa harimau suka makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?
Minyaksikan pertandingan sepak bola

Sapi apa yang bisa langsung dimakan ?
sapiring bakso

Sore itu, aku melihat Merah, Hijau, Kuning, Coklat muda, dan Coklat Tua. APAKAH ITU?
BOB MARLEY ikut Gerakan Pramuka ...

Baju apa yang bikin hati kesal jadi senang ?
Bajumpa pacar, bajumpa teman lama, ...


Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
Jawab:Usus!!!

Hewan apa yang seluruh anggota tubuhnya di kepala?
Jawab:Kutu rambut

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Jawab:Tahu nempel di tembok

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang apaan?
Jawab:Upil

Burung apa yang sayapnya satu?
Jawab:Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Jawab:Sebab nyamuk menghisap darah, coba kalau menghisap "solar " pasti bunyinya bremmmmmmm...... bremmmmmm... bremmmmmm...

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Jawab:Soalnya nyamuk suka begadang

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Jawab:Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Jawab:Merem


Apa bedanya pemurung dengan pemulung?

Jawaban:
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

———————————————————————————–
Aku punya 2 ekor kucing yang ku beri nama RAY & TAY,
RAY aku berikan padamu,
3 tahun kemudian RAY mati,
kalo liat TAYKU aku inget RAYMU,
kalo gak mati mungkin RAYMU udah s’GEDE TAYKU..
wakakakakkkkk
———————————————————————————–
“Darah tercecer,
daging tersayat,
penusukan tanpa henti,
bara api berkorbar
Mereka berteriak”

Tee Satee.. satee”
Sate mas..mbak..
———————————————————————————–
pagi-pagi’ enaknya degerin lagu pop,
siang-siang enaknya denger lagu dangdut . .
malem-malem enaknya dengerin lagu campursari . .
tapi kalo laper dengerin lagunya keroncongan donk perut kita . .
hi hi hi
———————————————————————————–
A-ah di/kos a 1x -ta 2x = ?

Artinya tuh Aminah diperkosa 1 kali
minta 2 kali
———————————————————————————–
Seorang anak bertanya pada bapaknya:
“Pak, kenapa Tuhan menciptakan surga sama neraka?”
Bapaknya menjawab:
“Kalau tidak ada neraka mau disimpan di mana orang yang baca SMS ini?”
———————————————————————————–
Anak anak kalo pada pacaran
jangan di tempat gelap tar ada
Uka – uka

Ukka ana (maksudnya buka celana)
Ukka aju (maksudnya buka baju)
Ukka utang (maksudnya buka kutang)
Ukka empak (maksudnya buka sempak)
Ukka kancut(maksudnya buka kancut)

Unting deh (bunting deh ) wkwkwkwkwkkk [www.internetan.net]
———————————————————————————–
SULE : Zis, kamu koq kalo bicara gak pernah lancar sich..??
AZIS : Ya na na namanya ju ju juga o o orang ga ga ga gagap..!!!
SULE : Tapi aku rasa bukan cuma kamu aja yang gagap Zis.
AZIS : Ya ya ya iyalah Le, bu bu bukan cuma a a aku aja, li..li li liat aja ya ya yang baca status ini, ba ba bacanya a a aj…a pa pa pada ga ga gagap kan…???
SULE : Ho-oh….(sambil melongo)…!!!!????
———————————————————————————–
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
———————————————————————————–
Wafer berkata pada coklat
kita sama sama manis kan?

Coklat menjawab, kamu fikir kita doang yang paling manis
Liat tuh yg baca, lebih manis

eh dia senyum tuh
Duhh manisnya
———————————————————————————–
Merasa sedih dan kesepian?
Hubungi Gw…
Ngga ada teman buat curhat?
Hubungi Gw…
Merasa stress seperti mau gila..?
Hubungi.., RUmah sakit Jiwa…
———————————————————————————–
Manusia diciptakan Tuhan berbeda-beda
Ada yang cakep ada yg jelek
Yg cakep kirim SMS, yang jelek baca SMS.
Kita harus tabah menerimanya….
———————————————————————————–
Cinta itu tai ayam rasa cokelat
Cokelat itu cinta rasa tai ayam
Tai ayam itu cokelat rasa cinta
Cokelat dan tai ayam sama rasanya (kata orang yang jatuh cinta)
Jadi, Orang yang jatuh cinta harus makan tai ayam
———————————————————————————–
Telah ditemukan sebuah alat spektakuler untuk memperbesar alat kelamin pria
Hanya dalam waktu singkat dan tanpa efek samping
Terbukti ampuh dan bekerja 100%.
Dijamin….

Gunakan lah…. Kaca Pembesar..!!!!
———————————————————————————–
SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
———————————————————————————–
Warteng Merdeka
Sedia menu spesial :
- Miegawati (Megawati gan)
- Jusuf kalla (Yusuf Kalla gan)
- Esbeye (SBY gan)
Menu Tambahan :
- Supharto (Suharto gan)
- Sulei kacang (sule gan)
- Buahdiono (Boehdiono gan)
———————————————————————————–
Ketika masih sekolah kusadari, “Rajin Pangkal Pandai”. Saat sudah bekerja kuyakini, “Hemat Pangkal Kaya”. Setelah menikah kurasakan, “Nikmatnya Pangkal Paha”
———————————————————————————–
Dikala bibir kita saling beradu. Dipacu gelora nafasku yg memburu dan lentiknya jemari menyentuh lubang itu . . . . Ooh . . . romantisnya bermain suling bambu !
———————————————————————————–
10 syarat wanita idaman pria :
1) Masak Lezat 2) body sehat 3) MAIN Kuat 4) Apam Rapat 5)pantat bulat goyang cepat 6)tetek padat 7) Lubang Ketat 8) mulut boleh ngisap 9)Bau nafas sedap 10)Bisa maen di sembarang tempat..Ne pesan dri enjahat kelamin,,kirim ke 100 orang,! Kalau tidak anda akan impoten..he
—————————————————————————
———————————————————————————–
Potong bebek angsa, masak di kuali, kamu punya siapa kok cakep skali

orang na lucu , senyumnya manis lala lala lala lala

jangan geer dong, jangan terbang dong karena itu semua bohong
———————————————————————————–
Orang Indonesia bilang “Selamat Tidur”

Orang Jepang bilang “Oyashuminasal”

Orang Inggris Bilang “Good Night”

Berhubung gw orang kampung gi mana klo gw bilang

“Gidah molor dah malem”
———————————————————————————–
Sial banget, tadi kan gw pengen telp lu dari tlp umum di pinggir jalan.

eh, kata operatornya gini “Maaf koin yang anda pakai bekas kerokan, silahkan anda membuang dakinya dahulu”
———————————————————————————–
Kalau Marah

Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat… Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!
———————————————————————————–
Korban Iklan

Pembeli: “Mas, Antangin-nya dong satu”
Penjual: “Gak Tolak Angin aja, mbak?”
Pembeli: “Sama aja kan?”
Penjual: “Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter…”
Pembeli: “Oh… hehehe”
Penjual: “Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon…” [www.internetan.net]
———————————————————————————–
Potong Rambut

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Jawab: Tukang cukur!
———————————————————————————–
Salah Kirim

Assalamualaikum,,

“Masya Allah”,manis’a orang yang baca sms ini …
“Subhanallah”,senyun’a manis banget …
“Allahu Akbar”,sungguh memikat hati …
“Astaghfirullah”, Gue salah kirim sms…
———————————————————————————–

sms lucu

Mantra SMS

Bima ayu sang panca windu armanawan penjang ketias. simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.

“terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK”
———————————————————————————–
ntaR kalo aKU BOncengiN,
pegangAn yg Erat yA
aq takUt kmU jatUh,
nanTi DisaNgkanya..
aq.. BUANG SAMPAH SEMBARANGAN..
———————————————————————————–
Kamu itu:

A B C D

A= Asix
B= Baek
C= Cakep
D= D’best

E F G H

E= Easy going
F= Funky
G= Gaul
H= Humoris

I J K L

I= Idiih
J= Jangan
K= Ke-GR-an
L= Lo yaaa…
———————————————————————————–
Doa sebelum ciuman
nawaitu kissasun wal bibiri
minal gigitin bil jilatin
wal lumatin bil emutin
min rasana minal nikmat
wabila fi kurangi wal sakali lagi
amiiinnn%u2026%u2026.
———————————————————————————–
nuMpang tAnyA..??
jalAn Rindu
KecamatAn kaNgEN
kaBupAteN hati
KOTa I miSs u
provinsI i love u
dimaNa yach???
———————————————————————————–
tanganku gemetar waktu mau sms kamu
jantungku deg degan waktu mau telpon kamu
karena aku
sayang banget
sama
PULSAKU
———————————————————————————–
Ciuman indah di pipi
Ciuman kasih sayang di kening
Ciuman mesra di leher
Ciuman nafsu di dada
Ciuman panas di aspal, silakan coba….
———————————————————————————–
Di siang hari pd bulan puasa ada nenek2 yg lagi sakit kepala lalu minum BODREX. Si cucu ngeliat kemudian bertanya: lo nek, kan lg puasa?. Sang nenek ngjawab: itulah okenya BODREX, bisa diminum kapan aja.
———————————————————————————–
Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.

Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.

Si suami berkata, “Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!”
———————————————————————————–
Aku g’ ngerti knp sih skrg kita jd musuhan gini?? pdhl dulu kita srg main sama2. Apa krn kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tp salahkah kt berteman??
———————————————————————————–
Angkat tangan!! Ini perampokan! Pria kekanan, wanita kekiri, setengah pria setengah wanita ketengah! Ya kamu! Hei Kamu! Jangan pura2 baca sms,AYO KETENGAH!!
———————————————————————————–
bro
sekarang IM3 gratis TELPON KE SEMUA OPERATOR
caranya:
Ketik NO TUJUAN tambahkan 388
Terus dibelakangnya lampirkan SURAT KETERANGAN MISKIN DARI KELURAHAN
———————————————————————————–
Anda bermasalah dengan cinta?..
kini telah hadir di kota anda

“BENGKEL CINTA”

Kami menerima:

* servis cinta yang macet
* las hati yang patah
* ganti oli khayal
* isi ulang air mata cinta
* pengecatan asmara yang pudar
———————————————————————————–
Sin9kOn9 emPuk???
T4pE dE3h..

dA91n9 eMpuK???
s4tE d3h..

teMennY4 Jen9KoL???
peTe d3h!!!!

teM3nny b4w4nG???
Cab3 dEh!!!

yAng B4c4 ini???
jElEk deEh!!!1
he…he..
———————————————————————————–
Wahai pemuda pemudi. Janganlah kita meminum minuman keras. karena itu adalah minuman para setan. Kalo kita meminumnya….
NANTI SETAN MINUM APA?
———————————————————————————–
Pemerintah indonesia telah meneliti apa yang menyebabkan terjadinya tsunami di Jepang.
Ternyata penyebab Tsunami yang melanda Jepang adalah AIR
———————————————————————————–
Pemadam Kebakaran Indonesia telah melakukan penelitian di Indramayu selama 7 tahun.
Dan baru2 ini mereka mendapatkan hasil penelitian berbahaya tentang kebakaran hutan.
Ternyata, penyebab kebakaran hutan adalah API..

———————————————————————————–
ada badai menghadang…

gempa mengguncang…

halilintar menyambar…

tsunami menyerang…

sblm semuanya trlambat..

q mo bilang sesuatu ma kamu..

q mo bilang…

lari Bego…….!!!
malah baca sms :) )
———————————————————————————–
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya…?
———————————————————————————–
seorang anak tanya sama ibunya apa benar surga seorang ANAK ada di telapak kaki ibu ???
YA Benar skali jwb si ibu.
jd dmna surga untuk bapak bu ?? tax anaknya lagi
…klo surga bpakmu bukan di bawah telapak kaki ibu,, tp di bwah pusar ibu !!
surga apa itu bu ??
itu surga untuk bapak
apakah bapak sering ke surga bu ???
JELASSS….Tiap mlam senin dan jumat, bahkan kadang2 klo kondisi ibu lg FIT sx bisa smpai stiap mlam bapakmu k surga.
tp bu…. kata orang klo orng mau k surga mati dulu kan bu ???
ya??? klo surga bapakmu beda,, yang mati di hidupkan dulu …..
———————————————————————————–
seorang guru membagikan formulir pada anak skolah . seorang murid bertax pd guru trsbt: Bu, nama orngtua di tulis ???
tidak lma kmudian murid trsbt batanya lagi: alamat di tulis lgkap bu ???
blum sampai 2 menit sj murid itu brtax lagi:

klo jenis klamin orangtua di tulis jga bu ??
…karna so bosan gru langsung bilang :
TIDAK USAH DI TULIS TAPI DI GAMBAR BIAR LEBIH JELAS !!!!
———————————————————————————–
Apotik Cinta

Spesial, “apotik cinta” tersedia:
*UltraCium
*BodrexSun
*OsKangen
*InSayang
Mau beli yang mana?
Apotik beralamat di
Jln. KASIH depan SAYANG, sebelah RINDU.
———————————————————————————–
bikin atap pake BAMBU maaf MENGGANGGU,
potong BAMBU di atas KAIN, kamu lagi ngapain ??
makan MENTIMUN campur gula, lagi MELAMUN ya??
daun TALAS daun KEDONDONG kalau sempat balas DONK…!!!!

bales sms (sms balik)

Bikin atap pake ijuk
maaf lagi sibuk..
Anak ayam di tabrak mobil
enak nie lagi ngemil…
tegak berdiri di depan kantin…
kamu sendiri lagi ngapain??
———————————————————————————–
Kita Temen Senjati!

Aku bunga, kamu pupuk kandang
Aku bayi, kamu popok
Aku rambut, kamu kutu
Aku hidung, kamu upil
Aku bantal, kamu iler
Aku kaki, kamu sendal
Indahnya persahabatan kita [www.internetan.net]

———————————————————————————–
tadi siang pas ane ke BANK MAN**** ada ibu2 yg menggerutu
sambil sesekali BBM an
: Payah nih Bank nya…masak org mo setor malah disuruh berdiri …mana antriannya panjang banget lagi ???
ane nyautin : namanya jg BANK MAN**** bu….
coba dech anda ke BANK MANDUDUK,… pasti anda ga akan berdiri dech…
BANK MANDUDUK gundulmu itu…. balesnya sambil senyum…
Ane : sambil ngakak dan ngacir..
———————————————————————————–
BEDA WANITA CANTIK N JELEK
+ apa bedanya wanita cantik n wanita jelek ?
- klo wanita jelek, pake baju sebagus apapun tetep jelek, kalo wanita cantik ga pake baju juga udah bagus……
———————————————————————————–
SUkin dan Bolot..Pngantar Mayat yg Agk Budekk..
Sukin: cpet lot..langite mendung..
Bolot: Hah ?? mayite mlembung??
Sukin: adhuh..cilaka lot..wes grimis..
Bolot: Hah ?? mayite mringis ??
Sukin: Slamet lot..udane wis mandek..
Bolot: Hah !! Mayite ngadek ?!!! Kin..mayite terno dewe yo,,aku wedi..KABOORR !!!
Sukin: DASAR BUDEK !! Langite Saiki wes terang !..
Bolot: BIYUHH !! MAYITE MBRANGKANG ?!!! Kin..mayite terno dewe yo,,aku wedi..KABOORR !!!
Sukin: lhah..wi nypo bolot mlayu ?? tauber wae lah..
Mayat: Lhadalah..wong loro mau mandak uber uberan piye to ?? WOE !! AKU TERNO WOE !!
———————————————————————————–
TOLONG…..
TOLONG…..
RS cipto mangunkusumo kebakaran…..
2 dokter kritis….
5 suster meninggal…..
10 mayat melarikan diri….
———————————————————————————–
klo u jd bunga gw rela jd kpu”
klo u jd siank gw rela jd mlem ..
klo u jd laut gw rela jd ikan ..
klo u jd monyet !!
gw rela !!
sumpahh dahh !!
rella banggeett !!
———————————————————————————–
Mau nonton BF
loading
10%
25%
50%
75%
99%
Errrroooorrrr
———————————————————————————–
Kakek moyangku seorang pelaut,
Punya senjata dibawah perut,
Bisa memanjang bisa mengkerut,
Sekali tembak perutmu gendut..
———————————————————————————–
dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!
———————————————————————————–
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!! [www.internetan.net]
———————————————————————————–
1.Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: “Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?”
B : “Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!”
———————————————————————————–
Waktu diliat bikin deg-deg an

saat dipegang jadi makin tegang,

habis dipegang dikocok tambah tegang,

akhirnya keluar..

ah ah puas rasanyaa..

akhirnya gue dapet arisan nehh…..
———————————————————————————–
5 keistimewaan cewe: ditusuk kaga mati, ditindih kaga penyok, ditembak kaga mati, diisep tidak kering, ditembak paling top perut buncit….
———————————————————————————–
Rumus cinta:
Benci x benci = suka
Suka + suka = cinta
Cinta – suka = pudar
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh 2x = ketahuan
Ketahuan 2x = putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi)
———————————————————————————–
6 penyakit pegawai di indonesia :

1.KUDIS – KUrang DISiplin
2.ASMA – ASal Mengisi Absen
3.TBC – Tidak Bisa Computer
4.KRAM – Kurang teRAMpil
5.ASAM URAT – Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur
6.GINJAL – Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7.PUCAT – PUlang CepAT
———————————————————————————–
Wktu SD mainnya PS1.
SMP mainnya PS2.
SMA mainnya PS3.
Udh kerja mainnya PSK
———————————————————————————–
Satpam kaget liat cewek mainan HP malam2 di kuburan. dia tanya ke cewe itu “Kok duduk di kuburan Mba?” Iya Mas. Di dalem sinyalnya lemah
———————————————————————————–
REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
MAU GAJI 20 JUTA ? KERJA 2 JAM MODAL CUMA 95RIBU
KUNJUNGI WWW.MCUO.NET

TAMBAH UKURAN PENIS TANPA OBAT
GRATIS BIAYA KIRIM BUKU+CD VIDEO

kursus KILAT Bhs Inggris WWW.TEGUHHANDOKO.COM
kursus KILAT Bhs Inggris WWW.TEGUHHANDOKO.COM

Kerja via Internet?
3-10 Juta/bulan, daftarkan segera! Gratis. Hu

SYSTEM RAHASIA BISNIS ONLINE
Segera miliki dan dapatkan profit hari ini juga!


KumpulBlogger.com

Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
———————————————————————————–
Disaat hari panas maupun hujan , kamu selalu bawa mobilmu
Disaat aku lapar, kamu selalu ngirimin aku makanan delivery
Disaat aku pengen ganti handphone baru, kamu yang gesek kartu kreditmu
Disaat aku hamil, kamu dimana ?
———————————————————————————–
Fakta:
Wanita itu rumit. Pengen putih, tp gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tp ogah sama yg lembek.. :D
———————————————————————————–
yank…

yank..

yank…

y

a

n

k

yank aus..
yang aus…..aqua..
gope
aqua gope..
hehehehe
———————————————————————————–
1
pesan
diterima

2
org muaniz yg kirim

3
org bego lg baca

4
org bego msh baca

5
org bego mulai marah

6
org bego mo kirim ke org bego yg lain

hahahahehehehihihi……
———————————————————————————–
Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!
———————————————————————————–

Sumber

Jika cinta itu OOP,
Maka, cintaku padamu bagaikan sebuah kelas yang extend ke kelas hati. dimana kelas itu memiliki properties dengan atribute final dengan prefilages private, tidak akan berubah-ubah valuenya sampai akhir waktu.

Jika cinta itu adalah Tipe Data,
Maka, cintaku padamu adalah boolean yang akan selalu kupertahankan tetap true.

Jika cinta itu Method,
Maka, method itu adalah sebuah method yang bersifat rekursif, yang tidak akan pernah berhenti di eksekusi jika status hidupku belum mati.

Jika cinta itu Object,
maka, fungsi destroy(); object tidak akan pernah bisa dipakai. karena sudah di override dengan fungsi looping didalamnya.

Jika cinta itu Array,
maka, cintaku padamu tak pernah empty jika di unset().

Jika cinta itu Java,
maka, kemurnian code cinta ini melebihi kelas manapun yang pernah dibuat. kelas cintaku padamu tidak akan pernah di akses oleh kelas-kelas lain dengan cara apapun.

Jika cinta itu php,
maka, cintaku padamu tidak akan berhenti ketika seseorang asing mencoba menambahkan code die(); karena fungsi itu sudah aku hapus dari core php yang ada.

Jika cinta itu Sistem Operasi,
Maka, tak akan kubiarkan cinta ini terkena virus yang bisa mengganggu stabilitas dan eksistensinya sebagai sistem operasi yang tangguh. kalau perlu akan kugunakan sistem operasi yang kebal virus.

Jika cinta itu Algoritma,
Maka, cinta hanyalah logika.

Jika cinta itu Sequential,
Maka tidak akan ada syarat apapun didalam IF..Karena cinta itu buta..

Jika cinta itu Router,
Maka aku akan selalu masuk global conf mode untuk membuatmu tetap terconfigure.

Jika cinta itu LOOPING,
while (Love)
{
withYouForever();
protectYou();
lovingYou();
makeYouHappy();
eternalLove();
}

Flowchart Cinta :

Seandai'nya hatimu adalah sebuah system,
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka, Sehingga tidak ada keraguan saat aku c: \> nc-l-o-v-e ke hatimu, tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy , inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Ingin rasanya aku manfaatkanvulnerabilities -mu, pake PHP injection Terus aku ls-la; find /-perm 777-type d , sehingga aku tau ​​kalo di hatimu ada folder yang bisa di tulisi atau adakah free space buat aku ?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell" jadi aku tinggal nunggu koneksidari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Saat semua request -ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug patch n pacth terus, aku akan jaga service -mu jangan sampaicrash n aku akan menjadi firewall -mu aku akan pasang portsentry, dan menyetingerror page -mu "The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalo ga mau diping flood Atau DDos Attack jangan ah ....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan system -ku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalo di hatiku sudah ter ' infeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkal'nya selain ... kamu.

"Balasan surat cinta seorang hacker"

Maaf, aku tak pernah menggunakan port default. Dan aku slalu menggunakanprotocol2 yang secure.
sehingga tak kan pernah kau mendapatkan plain text saat kau mencoba melakukansniffing dan C: \> nc-l-o-v-e yang kau berikan hanya kuanggap sebagai spamsemata

Meskipun kau menggunakan anonymous proxy, kan terus ku trace , hingga ku temukan IP asli mu sebagai seorang pecundang yang tak bisa di andalkan

Maaf, bug-bug vulnerabilitas -ku yang kau temukan hanyalah sebuah honeypotuntuk menjebak pecundang sepertimu.

Antivirus ku telah men 'detect dan me 'Remove mu sebagai sebuah trojan yang mengancam
meskipun kau berhasil memasang backdor php shell di hatiku tapi maaf, .. server tomcat ku hanya support jsp. Freespace yang ada hanya tinggal sebuah drive swap yang sangat penting artinya bagiku,
dan takkan kuijinkan siapapun menempatinya.

Meskipun kau berhasil menambatkan Netcat sebagai "Remote Connect-Back Shell", gratis, .. proxy bokap ku takkan pernah mengijinkan ku ter ' koneksi dengan orang lain.


Maaf, untuk saat ini kau hanya akan menerima "Request timed out" dariku. Karena hatiku sedang "Sory, server maintenance"
Tak perlu kau menjaga ku, karna bokapku telah menjodohkanku dengan seorang PNS(bukan Pegawai Negeri Sipil tapi Professional Network Security )

Maaf, untuk saat ini "Destination unreachable"
Untukmu tak pernah ada kata "You dont have permission to access it"
Suatu saat kau akan menerima "Reply from me" dengan TTL = never. Tapi hanya sebatas

sahabat, jangan mengharap respon lebih dariku.
karena admin -ku bisa-bisa curigation dan mem 'blok akses dengan alasan klasikRUU APP.

Kau benar, aku bukanlah sebuah system, dan aku bukanlah bidadarimu.

1. Tipe CPU:
Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).

2. Tipe Monitor:
Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard:
Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang )

4. Tipe Printer:
Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 atau’ RSS, mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse:
Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.

6. Tipe Windows:
Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-Console:
Tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’

8. Tipe XWindow:
Luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS:
Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10. Tipe UNIX:
Diam-diam, multi user.

11. Tipe PLC:
Badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

12. Tipe Windows NT:
Multi user, previlleges bisa costumized.

13. Tipe Windows Vista:
Selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima pria, apalagi bajakan…

14. Tipe Windows 7:
Mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Beranak Dalam Kubur = Berak
Cacamarica = Cari
cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = Gila
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC = emang gw pikirin cuih cuih ...
SDMB = sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo '
LUPUS = lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran

Ngomomg2 tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi suara dan ditambahkan akhiran ONG. Vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.

Misalnya:
Makan - mekong
Sakit - sekong
Laki - lekong
Lesbi - lesbong
Mana - menung
pokoknya serba NONG Ada juga waria / bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:


Banci - bences
Laki - lekes sumber

1. Pas naek angkot KAKI duluan, baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”... Jangan bikin supirnya galau.

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya.

4. Walau lo narsis, jangan sampe lo ngajak supirnya foto bareng.

5. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

6. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya!

7. Kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin ya
dikelitikin

8. Kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

9. Kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngerangkul tutup matanya & bilang “tebak aku siapa?!”

10. Sebelum naik, perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki.

11. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.

12. Nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left” saat mau berenti

13. Ngga usah curhat ke sopirnya, siapa tau doi lagi galau juga. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngueeenngg #braaak

14. Setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, beb!!” biar lebih romantis

15. Berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…

16. Yang terakhir dan terpenting, sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan !!

Read more: http://ilmukudankamu.blogspot.com/2012/12/naik-anggkot-versi-abg.html